Un elefante se descojonaba en la cara del Rey de España

Resulta que estaba el Rey  que iba a ir a un evento del Facebook con su boina que a nadie le importa y un traje que asusta el miedo, pero no vió a un elefantito que estaba durmiendo la siesta cerca. Cuidado con los elefantes Juan Carlos que a veces parecen escalones, no los ves y te partes tu entrepierna , esa a la que le das tanto uso en tierras teutonas. El elefante después de reirse se ha ido por patas porque ha visto a Froilán con una pistola para vengar la caida de su abuelo. Pero bueno un elefante corre más que un niño pijo tonto, eso lo estudié en Bilogía, Capitulo tres del libro "Inteligencia Animal más poderosa que cualquier Borbón" (Editorial Babá El Elefante).

Ahora eres motivo de canción en las escuelas de elefantes. Te van a recordar como el Rey mas tonto despues del "Embrujado". Sólo que tu no estás embrujado... eres tonto y se acabó.

LA NUEVA ABANDERADA ESPAÑOLA. ESTABA CANTADO.

Mañana escribiré mñas sobre esta historia de traición deportiva.

EL CUENTO DE CAMBRIS Y SUS MAFIARDILLAS

Atención atención, se convoca a todas las ardillas de España a hacer un año más el recorrido " Gibraltar-Pirineos de árbol en árbol". Este año Cambris y sus mafiardillas llevan la competición.

Realmente tuvo éxito y unas 500.000  participantes llenaron la sala de inscripciones. Manejando el cotarro como bien sabe hacer estaba Cambris con una sonrisa de oreja a oreja. Queridos niños ¿Qué tramará Cambris? según esta ardillita por sólo 10 euros podrías ser participe de una de las mejores competiciones en el mundo animal ( después de  " Cuál el chimpancé que se rasca el culo mas rápido en un minuto"). Así que todas las de su especie esperaron pacientemente tras la línea grosor 2 puntos que yo misma tracé y es que las  ardillas se caracterizan por que son muy ordenadas ( esto me lo acabo de inventar pero queda muy Félix Rodriguez de la Fuente)

Evidentemente Cambris mentía mas que hablaba, y con sus estrategias de hundir la flota consiguió que por 30 euros una ardilla vendida manipulara el trayecto, para que así ninguna de ellas ganara nada y en cambio su mafiardilla pandilla   obtuviera todo el dinero de las inscripciones.Que mala gente.

 Hemos tenido acceso al documento secreto cuya identidad de la fuente no podemos desvelar, porque yo no tengo ganas de que un montón de ardillas con porras y palos me apeleen el dia menos pensado, pero las ardillas son buenas niños, unicamente hay un  par que se las traen, cosas de la mafia que ya entendereis cuando pidais un crédito a Cofidis.

A Cambris le molestó un poco lo de" Bacaciones" porque olía un poco a cutrez, pero teniendo en cuenta que le había pagado 30 euros a una ardilla vizca para que le hiciera un apaño poco podía quejarse. Además sus dentudas víctimas no se dieron ni cuenta, estaban más preocupadas en llegar las primeras y en ganar un premio más ficticio que las aguas termales de Marina Dór.

En fin que las ardillas están un poquito a su bola y empezaron a saltar muy rápido y no se dieron cuenta de nada, total iban a lo suyo saltando y saltando y  saltando y  saltando y  saltando y saltando  y saltando  saltando y saltando y saltando y saltando y saltando y saltando  y ui!!! un cartelito... a ver que pone :

 PIRINEOS DE ORO Y PLATA CIUDAD DE BACACIONES 


 -Por lo tanto tengo que seguir este camino!!!, que tonta yo que iba a tirar por Cuenca!! si en Cuenca no hay nada!!! gracias Cambris sin tí ahora estaría en las Casas Colgantes que a nadie le importan!!!! - dijo una sudada   ardilla, casi sin aliento a  bellota de tanto saltar .

- De nada guapa - Dijo Cambris. Lo que no sabia la pobre ardillesca es que se iba a dar un trompazo de tomo y lomo.

Total que las 500.000 ilusas hicieron caso a un cartelito manipuladísimo y a Anne Igartiburu  y pasaron Murcia, Torrevieja y nada que fueron a parar a Marina Dór  Nariz de plata. Se puede decir que en Marte hay más árboles que en toda esa zona. Un desastre para las participantes.

Aqui abajo  vemos a las mafiardillas y a la única ardilla calva Cambris partiéndose su culo peludo antes de que otra inocente más arriesgara su vida saltando el último y único árbol vivo en  50 kilómetros luz a la redonda. Eso no está bien niños aunque regalaran camisetas y gorras para todos.

Total amigos la moraleja es la siguiente: Las ardillas son tontas.  Fin.

(Fin del cuento patrocinado por Marina Dór y Cambris-mafiartdillas Alicante-Sicilia S.A)









*El colectivo de Ardillas España se niega rotundamente a este final.

LO QUE ME REPRESENTA

Esto lo escribo desde el extranjero, Berlin, después de hacer un exámen de alemán necesario para continuar mis estudios en la Universidad, después de tener que hablar con mi madre por Skype y de rezar una y mil veces para que no se me estropee el ordenador porque es la única manera de poder verla a diario.  Desde mi rabia y odio profundo que siento hacia los que han hecho posible que decir "soy española" sea sinónimo de " soy inmigrante"o "busco trabajo", gracias a ellos muchos como yo pensamos que en  mi país no hay nada que hacer cuando realmente si esa falacia de frase "juntos podemos"  se extrapolara a una lucha social desmedida nos daríamos cuenta que en España hay mucho que hacer y demostrar. Pero es  más fácil decir "nada es posible", ni en tu terreno personal, ni en el laboral ni en el existencial hasta que nos lo creemos, hacemos material y real esa idea facilitando el trabajo a los promueven esa horrible y espantosa teoría que consiste en  "hacer inútiles a los que realmente valen".

Toda esa rabia me entra  mientras veo este artículo : http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/consejoeditorial/2012/07/16/la-bandera-que-nadal-no-podra-llevar-a.html#comentarios   donde por desgracia se presta mas atención a los errores que hay en  una puñetera bandera que a mi no me representa porque jamás me representó ni Juan Carlos, ni Rajoy, ni Zapatero...Esa bandera no me representa porque no me representan sus gobernantes.

Los valores que de verdad me representan son los que me inculcaron mis padres. Antonio y Concha sí me representan, son españoles como yo , de Sevilla de toda la vida,  ellos me enseñaron que tenia que compartir la merienda con mi hermano, que mi tarta de cumpleaños no me la podía comer yo sola y tenía que invitar a mis amiguitos o me castigaron cuando me comí medio kilito de gambas por Navidad a escondidas en la cocina porque ser egoísta y no pensar en los demás es un mal camino, todos tienen su derecho a probar las gambas, sea mi padre, mi tía o un invitado. 
Me enseñaron a que robar, la trampa, engañar, la mentira no llevan a ninguna parte, insultar o hacer burla no es propio de buenas personas y que con el respeto se llega a todos lados.

No es bonito decir "que te jodan" aunque lo pienses, reirse de alguien mientras hablan es de personas maleducadas porque  ante todo hay que tener estilo, ponerse en la situación de los demás y jamás regordearse en la desgracia ajena. Mi madre nos regaló una perrita y con ello nos enseñó que si tratabamos bien a "Curra" teniamos que tratar bien a los demás animales porque matarlos es deleznable.
 Dumbo me daba mucha ternura, soñaba con poder abrazar a un elefantito algún día, una persona que los mata con dinero público o negro , fotografiándose con la muerte de un ser vivo para su regocijo , haciendo negocios sucios a espaldas de los demás no es algo que me simbolice ni a mi ni a muchos españoles como yo.

Me representan mis amigos con los que hablo a diario por el chat, los que se preocupan por mi,  los españoles que conocí en Berlin, gente buena y honrada que me ha ayudado con el papeleo imposble, con las entrevistas de trabajo y me han dado apoyo incondicional cuando estaba hundida  en los malos momentos. Como españoles me identifico con Fran, David, Edu, Ingrid ...ellos son más significativos en mi vida social y laboral más que cualquier bandera o equipación.Cualquier inmigrante venido a España es  mas significativo o me puedo sentir más identificada con él quecon  un algún político de mala baba al cual no le importa absolutamente nada que familias enteras se queden en la calle, insultan, hacen cortes de manga mientras se llevan el sueldo de todos los trabajadores. No es que no me representen, es que los quiero lejos de mi vida y me da asco absoluto que gente así " sea la voz del pueblo",pues vaya voz de borrachera cantando Karaoke a las 7 de la mañana en cualquier antro. Esa voz no la quiero yo en mi Mp3.

Juan Carlos o Rajoy no representan ni su propia sombra, no tienen ni reflejo, creo que no duermen por la noche y van chupando la sangre de cualquiera que se les cruce.  No me representan ni en el pasaporte que me tuve que sacar deprisa y corriendo porque en el 2010 veía que esto se derrumbaba, oía hablar a la gente de la crisis como si no fuera con ellos y me tuve que ir a un sitio que en invierno llega a -16 grados o -20.

Me importa poco o nada como vista el Equipo Olimpico , soy deportista, sé lo que es levantarte a las 6 de la mañana para entrenar y poca gente lo entiende.

Os voy a contar un hecho real como la vida misma:

 El otro día en un día de prueba en un gimnasio me hicieron volverme a casa porque el pantalon de mi chandal era rojo, tuve que emplear otra hora de ida y vuelta por el color de mis pantalones deportivos con los que habia entrando 4 años enteritos. Me sentí humillada y que mi profesionalidad como deportista se veía supeditada a unos colorines. Todo el mundo me dijo ¿Qué más da? anda que vaya tela con los alemanes, si lo importante es entrenar si no te cogen para trabajar alli es que esa gente era mierda ( que lo eran la verdad sea dicha).
La importancia esta en el contenido no en el continente. Somos superficiales hasta para eso, hasta para ganar medallas. ¿ En qué clase de personas nos están convirtiendo para que pensemos más en un puñetero chandal que lo que cobra un corredor de fondo, un minero, un funcionario al mes? ¿Qué estamos pensando cuando creemos que muchos funcionarios no trabajan y los odiamos porque tienen un puesto fijo?
 Mientras... nos indignamos como ese "redactor-.periodista basura"  por la colocación del escudo de una bandera que por dentro tiene gusanos arrastrandose por la basura que ellos han creado. 

Sinceramente el traje es más feo que beber tequila en una guardería pero Bikila corría descalzo y ganaba medallas de Oro http://atletismodefondo.wordpress.com/tag/descalzo/ .

Que se ha hecho en Rusia...pues ahí otro significante más de la doble moral  que se traen estos zombies "comecarnehumana" para algunas cosas" España oeoeoe "y se gastan millones en llevar al Presidente Zombi a ver un Mundial de "furbo" ( mientras se quema Valencia, pero eso a nadie le importa que se queme el bosque de tu país y el turismo se vaya al garete , eso es lo de menos," España oeoeoeoe deja a la gente celebrar algo, maldita vendida, poco española. asquerosa roja, muérete " cosas así me llegaron a decir por Facebook cuando denunciaba lo que estaba pasando) pero siempre que exista dinero por delante, si cuesta menos hacer el chandal en Rusia a la mierda la bandera y la nacionalidad española . Se hace en Rusia o en China ( capital Made in ).

En cambio yo a mis padres, ni a mis amigos los venderé jamás porque el respeto ni se compra ni se vende eso lo sabe cualquier niño de entre 3 y 6 años pero no le pidas que entienda eso a un zombi o a un vampiro, ellos solo quieren tu sangre, tu carnecita o lo que es peor... tu dinero.

PRENZLAUER BERG MITTE... SNOPSE

PRENZLAUER BERG
HIPSTERS
RECIHE TURISTEN
COOLE ELTERN
BIOLADEN
DDR LESBEN
FRANZÖSISCHE BULLDOGGE



Los que no sepan de lo que hablo próximamente voy a actualizar mi querido blog todos los días porque lo me está pasando aquí me da para rellenar 452308403 páginas de oro, incienso y mirra.

El Niño Dios me tiene manía

¿Esta Koutra? Es porque tengo un problema en la cocina
-Ella no no... está , viene al mediodía pero no es seguro. ¿Qué le pasa a usted?
-Es que tengo  un problema en la cocina quiero hablar con ella.
-Ah pero para eso tiene usted que ir a Hausmeister ( el conserje) se lo arreglará personalmente, es este numero...
-Sí sí pero es un problema mas grave...
-Sí sí Hausmeister Hausmeister...adiós adiós

Maldita sea la china con la cara de tonta que me trae, como Koutra no está me dice la primera gilipollez obvia que se le pasa por la cabeza. Ya sé que tengo que hablar con el conserje pero esto no es una avería que se arregle con un poco de superglue, todavía sigo pensando que voy a  salir ardiendo un día de estos
¿ Qué pensarán de mi las visitas? ¿Que no soy una niña pulcra y limpia tanto por dentro como por fuera?.
Pero no hay nada que hacer hasta el 26, siempre después del 25  porque antes  todose para puesto que  ha nacido el Niño Dios,  y cuando no es Pascua del niño Dios es que  van a matar a Niño Dios... y muchas cosas más que le pasan a este niño y  por tanto el calendario y mis vacaciones  dependen  de si al niño Dios le da por resucitar o si  en un exceso de canibalismo, nos comernos su cuerpecito.

Mis primeras navidades en Berlin 2009, con mas frñio que invitar a Pingu a un Frigo Pie  al pie de las montañas

Es típico decir "odio las Navidades"  y yo no es que las odie es que aquí  nisiquiera las siento, no hay luces de Navidad , no escucho villnacicos por la calle, sé que es Navidad por que  .... porque sí, porque la gente está comprando de una manera que no es lógica y porque los comercios cierran antes,  son austeros hasta para eso,  no les basta apagar los semáforos por la noche, no, aquí la Navidad es cortita con leche. Además vivo en Neukölln ,  el barrio con mas inmigrantes por metro cuadrado y por lo tanto  estas fiestas  se las pasan bastante por las narices, si lo celebran es porque  son vacaciones oficiales así que que más da que Jesús nazca o no, lo importante que  va a ir a trabajar tu prima la "pringá".

2010 Engels se pone en pie para recibirme Marx pasa de mi culo totalmente, los visito el 25 de Diciembre
para que no se quejen de que como son comunistas nadie les visita en estas fechas.

           

 No es Navidad porque nisiquiera a nevado, llevo tres años celebrando las navidades en Berlin y si comparo la Navidad del 2009 con la del 2011 podría decir que estoy en cualquier otro sitio del mundo menos en la capital de Alemania. 2009 fue la muerte a "bocaos" debido el frío que me hacía decir siempre "esto es asqueroso esto es asqueroso esto es asqueroso" ( con el mismo tono que cuando digo " la cocina la cocina la cocina"). La gente corría porque - 15º grados son una putada más grande que Terelu campos posando en Interviú. Pero las pasadas fueron peor, ya no por el frío, que incluso superó al anterior - 20º recuerdo  fue el silencio, la soledad más absoluta que viví  justo después de haber hecho mi cuarta mudanza,  la peor  de todas ya que vivir con un loco misogino a nadie le gusta.


Estaba tan harta y conocía a tan poca gente que hice lo mismo que el año anterior, ir a ver la estatua de  Karl Marx y Engels en Mitte ( Mitte en alemán significa medio, es decir es el barrio que se sitúa justo en medio de Berlín) ¿Por qué?  pues porque estaban igual que yo de jodidos, de tiesos y seguramente si vivieran hoy en día,  de indignados y eso que  ellos no tenían que vivir con un franchute revenío con cara de muerto de hambre,   si no Karl Marx en vez del Manifiesta Comunista hubiera escrito El Manifiesto hasta los Cojones estoy de Todo .Recuerdo que fotografié sus caritas barbudas y que tuve que volverme, iba con la idea de ir a ver la tumba de Beltor Brecht pero cuando quise ya era demasiado tarde, el frío me había llegado al tuétano izquierdo, se aproximaba lentamente al tuétano derecho.

Cloe posando para mi objetivo. Es mi mejor compañera de piso con diferencia.

 Como pasa un año de rápido ,que intenso y vaya cambio radical de vida quise meterme entre pecho y espalda, hoy en día no es que me arrepienta pero lo  hubiera hecho todo de otra manera,  no salir corriendo sin pensar. No pensar es malo,  aunque si  eres rico te puede salir bien la jugada como a Ana Botella y a Julio Iglesis Jr.  a ellos  les va  bastante bien así, pero a mi no me ha dado buen resultado.
 Al menos mi compañía en casa ha cambiado para mejor , Otto y Cloe   son muchísimo mas"buena gente" y mas graciosos que aquel hombre insulso que se creía Dj de la cabra y llamaba a sus canciones "creaciones" ( creación lo que hizo su madre al parirlo). No son míos pero al menos se alegran de verme y me reciben mejor que en un ayuntamiento alemán para empadronarme ,  sinceramente si me plresentara con un cartel con Muerte a Justin Bieber escrito tamaño jumbovisión el día de la presentación de un disco del niñato ese me recibirían mejor que en un ayuntamiento teutón para inscribirme como habitante que consta en el censo y en el registro policial. Mientras escribo esto tengo que volver a dar una palmada y echar a Otto del cuarto a empujones y es que  tiene la manía de en fin ... de darle a su cuerpo alegría Macarena y se pone a lamerse el a gusto, le tengo que aplaudir para que pare y decirle " Otto aqui no eh!!! otra vez no !!!" Realmente me paso todo el día dando palmas en vez de con un perro parece que estoy viviendo con Paco de Lucía. 

 Hoy voy a ir a cenar a casa de unos amigos, unos amigos de verdad, de los que se te llena la boca diciendo ... son amigos y no la basura de gente "conocida" de los que no te puedes esperar nada más porque, la gente que se auto califica de " soy un conocido tuyo" se permite darte una patada en el culo, escupirte y luego decir " es que soy conocido, no nos une nada más".  Entre que empiezo a tener amigos y que me fui de la casa del caraplástico de París  parece que el Niño Dios me está perdonando mi homosexualidad que he pagado a costa de sufrimiento alemán el año pasado Él está teniendo piedad de mi, a ver si me dura hasta la próxima fiesta de lesbianas ( la más famosa aquí se llama Girlstown y es una auténtica basura  no merece la pena que el Niño Dios me castigue por eso...).


                     

La cocina ... la cocina...la cocina...

Son exáctamente las 1:30 y no consigo vencer el sueño, puede deberse a muchísimas cosas pero creo que la principal es que tengo una cocina de mierda, el agua del cuarto de baño se está filtrando al papel de cigarrillo que tengo por pared que separa a éste de la cocina. En la cocina hay cables y el agua con la electricidad a mi me han dicho que no se llevan muy bien y saltan chispas. Es decir que un día puedo utilizar el fuego que salga de un fantástico cortocirc
uito de colores para hacer salchichitas con curry ( currywurst ) y metérselas enviarle un par de ellas a la casera , la tía encima se llama Koutra ( se pronuncia Kutra, es que otro nombre no podía tener).
Cuando vine a Sevilla hace quince días lo pensaba- La cocina la cocina la cocina la cocina la cocina la cocina la cocina… BASTA!!! Estás de vacaciones ahora no pienses en la puñetera cocina , si el papel pintado se ha despegado como una tirita y el muro está hecho de arena que cae al suelo y éste parece un campo de patatas así le regalas a la madre Kutra unas patatas asadas a fuego rápido , rápido sal por la puerta que la casa se quema. Si se quema la casa y estoy dentro salgo por el balcón y me tiro… como enfrente está un árbol no me haré mucho daño…¡pero deja ya de pensar en eso, ahora estás en Sevilla! así que sal al solazo y deja de torturarte que para eso ya bien que pones la televisión española en Alemania, en concreto Telecinco.

Las casas y yo en Berlín no nos llevamos bien, es que es así de claro. He cambiado 5 veces de casa en menos de un año.Yo no sé qué tipo de tuerto me miró antes de venir pero me creo que no me miró me escaneó y por eso estoy pagando esta mala suerte.

Primero me fui a vivir a casa de una amiga, cuyo compañero de piso era totalmente carajote, el cuarto de baño pegaba a la cama y el tío a las 6 de la mañana ponía la radio mientras se duchaba y yo tenía que escuchar Kiss fm versión deutsch a la hora que canta el gallo porque al tío le salía del alma homófoba , menudo médico especialista en “ comportamiento humano mientras sueña” paradójico de narices, porque mi comportamiento soñando era feliz hasta que me ponía por quinta vez “Yellow river” . Mientras esperaba mi nuevo hogar me fui a vivir dos semanas a casa de una chica alemana que no me conocía de nada, le di 100 euros y nada la casa para mi, con todas sus pertenecias , dinero, libros ropa… aquí es de lo más normal dejar tu piso a una

desconocida mientras tu te vas de rave festivalera. Pues muy bien luego a las dos semanas me llega mas roja que el cangrejo Sebastián y en bragas hablándome de su vida. Y yo con el muesli, pero vamos estupendo buen rollo porque estaba ciertamente muy tremenda.
Recuerdo esa estancia de quince días con mucho cariño porque eran los mundiales y perdieron.

Ahora si me vence el sueño si salgo ardiendo algún día de estos espero que la especialidad lesbiana crujiente la vendan cara, porque si no Koutra ( a partir de ahora Cutra) me va a oír, de mientras os dejo con un Paint ( jamás me pasaré al photoshop) ilustrativo de lo que pasará en mi casita de papel como mañana no vuelva a hablar por 5643 vez con mi amiga la casera.

SECCION RIMEMBER. Bienvenidos a la República independiente de mi casita.

ESTA ES LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI PUÑETERA CASA.

Anda que no se vive a gusto con todo cerca. En la misma habitación tengo la sala de estar, mi cuarto, biblioteca, salón recreativo, sauna y comedor.

Nada de viviendas de mas de 8 metros cuadrados con muebles que sólo acumulan polvo y ácaros además de verte obligado a contratar a una sirvienta para que te limpie las cosas ( y si tienes niños chicos, ya sabes lo caro que resulta poner una camara de seguridad para tenerla vigilada).

Os he puesto un mapa para que la próxima vez no os perdáis por el pasillo de tres centímetros de lagro 1 de ancho y a nadie le importa el alto porque no tengo techo:

-De gris la sala multifunciones ,en el mismo metro se reúnen descanso y visitas. Cuidado!! no me piséis la cama de agua( un plástico biodegradable del Mercadona relleno de aguita que me costó comprarlo tres céntimos).

-De azul el baño y la cocina. Como en un wc no se cocina en ningún lado. Servilleta-papel higiénico el invento más añorado por mi ( y lo que te ahorras).

-A solo 8 metros de distancia la entrada / salida y la salida de emergencia ( que una está en todo y nunca se escatima en seguridad)

-El huerto de plástico a la derecha ( ultimamente cultivo galletas Principe de Beckelar)

-Lo que empezó siendo un charquito con la cara de la Virgen del Carmen acabo por convertirse en mi piscina, hay una grasilla asi flotando por encima que si la ves al trasluz aparece un arcoiris, un efecto del que no todas las piscinas pueden presumir.

Donde caben dos caben 10 así que si acomodamos unos cuantos cojines os puedo invitar a cenar pollo al Fitness.

PD1: Si es que me ha tocado la lotería con mi loft de “lujos y confors”


PD 2: ¿Qué más puedo pedirle al artículo 47 de la Constitución Española?
“Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada.”


Y que haya gente que se queje por ahí del precio de la vivienda pudiéndose construir bonitos apartamentos en las macetitas de porcelanas que venden en las tiendas de los chinos…

PD3: A sólo 50 metros del chumino lonchería: http://www.sanfelipe.com.mx/business/chuminos/

EL NUEVO SIGNO DEL HORÓSCOPO ( POR ESPERANZA GRASA)

Ya acabo de venir del trance de mi última entrada amigos míos de mi vida y de mi corazón. Y es que hoy os revelo el secreto encerrado en el Huevo Kínder sorpresa del horóscopo estelar.
Hay gente privilegiada, gente mágica que ha nacido bajo el signo de una nueva constelación muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy ( anda… si digo muchas veces muy seguido me hace una gracia jajajja me río yo sola,amigos estelares) pero que muy especial. Os explico.

Si has nacido bajo la estela de hacer un carajo todo el día y entras en un extásis o MDMA cuando te rascas todo el escroto en el sofá en vez de hacer algo útil en tu triste vida… entonces querido amigo eres del signo frotaescrotil, un signo con más poder que aries y acuario juntos jugando al Tetris.

Aquí vemos un mapa de las constelaciones y yo, que soy la Cristobal Colón del espacio, he descubierto una constelación muy significativa para los hijos de artistas, gente con ramas en la monarquía, hijos de dictadores, Shakira y el 80% de los funcionarios. Esta constelación se llama
“Mayorus Cojonus” y si has nacido en ella, amigo mío te envidio mucho.

Vemos aquí en el mapa que los nacidos en Mayorus Escrotus tienen el poder de no preocuparse por nada y esperar a que la magia Borrás de las estrellas lo hagan todo por ellos, si no son las estrellas, ya lo harán por ellos, sus madres, sus familiares , amigos… el caso es tocarse los cojones gordos como nadie lo hace.

Aquí vemos el poder mistérico de este absurdo tío que mientras su novia plancha camisas ( ella es géminis y por lo tanto imbécil) el se toca los huevos un ratuelo, di que sí machote si el Juancarlos el rey de España y Portugal y parte de Arizona lo hace… tú también puedes darle al rasca y gana porque tienes ese poder.

Bueno y como mi Luna esta cerca de este signo me voy a dormir la mona un rato y os dejo que me duele la rabadilla. Besitos queridisimos amigos

EL TAROT DE ESPERANZA GRASA

Hola amigosssssssss, soy Esperanza Grasa, vuestra vidente mas correspondiente si me envían un sms 343342234522453 con la palabra que te dé la gana porque de todas maneras va a contestarte una máquina, yo soy demasiado maga y estrábica como para contestarte personalmente.

Hoy y mañana os voy a revelar un secreto que revolucionará todo el mundo mágico desde David el Ggggggggggggnomo a los Power Rangers. Pero todo tiene su historia su por qué, su “ y notienenaquevésonlascosasdelavidaconlascosasdelqueré, así que voy a entrar en trance con el oráculo de toda mi poca vergüenza y empezamos a contar una mágica historia que revolucionará todo el horóscopo( sí ya sé que eso ya lo he puesto pero tengo que rellenar programa).

Esperanza Grasa en ese momento empieza a babear, a revolcarse en plan croqueta en un recipiente lleno de harina, se pone medio en bolas (imagen que jamás me quitaré de la cabeza) , se come una piruleta y hace un rato la danza del vientre cantando Shakira, evidentemente es la única manera poara que Saturno se vaya con Marte de fiesta y así nos revele el secreto más místico que la boda de Lauren Postigo . Hoy no puedo revelaros más porque la vidente me ha dicho que esto dura hasta que a ella le salga de su aura poderosa.

SANTA PAPA SANTIFICA ESTE BLOG

FOTO 1. Retrato de Santa Papa, la papa que hace los milagritos mas potentes de toda la Comunidad Canónica.
La vemos luciendo una espléndida sonrisa llena de féculas, hidratos y unas 76 calorias.

Esta Santa te hace de los milagros un autentico puré.

La imagen está colocada en el altar del Sagrado Templo de Cocción Rápida del pueblo Villajollosa del Copon ( Teruel también existe).

FOTO 2. Retrato del artista Veneciano Jean baptista Casiraghi

Este cuadro es toda una obra maestra del arte renacentista de la parte norte del sótano de la vieja que lo tiene ( al lado de un gatito de porcelana).
Observamos el lienzo en nuestras retinas de papel de plata y podemos apreciar como se retrata a Santa Papa bendiciendo a los caídos en la Guerra del Pollo Hervido. Ahí la vemos en un campo de cadáveres propagando la palabra de Dios y del puré Maggi, porque Maggi te quiere ayudar.


Eso no lo hace cualquier Matutano... tiene que venir una Patata como Dios manda

Y AHORAAAAAAAAAAGHHHHHHH EN EXCLUSIVA :

Archisanta de la Sangre hecha Agua almidonada Santa Papa de Bollullos, Benacazón y 4 comarcas más que a nadie le importan , visita España en su Papa móvil. Aquí la tenemos en riguroso momento patata- gente en extásis mistico, gente en extásis místico-patata. Dejad que la gente con pelo y uñas se acerque a mi , dijo el sagrado tubérculo.

Ella todo lo puede y que mejor que empezar la nueva temporada del blog con su santificación infinita de todos los cielos, montañas, lagos, árboles, alfombrillas que tienen la palabra “welcome”, soles , lunas y todas esas cosas que salen en National Geographic.

El diseño de las fotos lo he hecho yo, ella se ha gastado el equivalente a cuatro collares de oro de otras Santas Patatas muertas y 4 lienzos de un tan Miguel Ángel que ella me dijo que no tenían mucho valor porque era un artista de hace mucho tiempo( Marujita Díz no había nacido) y encima era gay y pintaba gente desnuda ... y eso como que a Santa Papa no le gusta ( no le gusta pero bien que me las da a mi para pagarme mi diseño de los flayer de su puñetero Tour).

El flayer esta curradísimo y si comprais em merchandising ( mercandaisin) de la Santa Papa y sus grafas en 3D ( tres de) podeis ver si figura en tres dimensiones ouauuuuuuuu!!! toda una pasada para el gusto, la vista, el olfato y la oreja!!!

EL COJO SIN MULETA

Si queremos, podemos darle la vuelta a las cosas.
Ver en lo malo, lo bueno.
Y de lo bueno quedarnos con lo mejor.

Hoy me ha dado toda la vena de Pablo Cohelo cuando veía Heidi así que sacare mi lado más cursi y pseudofilosofico, tanto, que este lado mío tan blandito y amoroso dejaría al mismisimo Jorge Bucay como un guionista de la saga Saw.


BREVE HISTORIA DE UN COJO
1.
Un cojo. Esta hasta los webos de su cojera y maldice a todos por haber nacido con un muñoncito. No lo quieren para trabajar en ningún sitio.

2.
A la mierda las muletas. Putas muletas!!!. Las tira lo más lejos que puede y las muletas se van a la quinta puñeta.

3. Pos claro, se cae. Es cojo y encima tiene poco equilibrio. La leche es descomunal y besa el suelo que ni el Papa a la entrada de un aeropuerto..
-Que he hecho?? , se preguntaba.-Estaba tan cabreado por algo que no tiene solución que he echado a perder mi único apoyo. Mi único sustento.

4.
Arrepentido, se va arrastrando a coger las muletas, no vaya a ser que algun cojo sin muletas que pase por ahí se las robe ( que suele pasar ).

5.
Ahora, aprende a vivir con su muñón y sus muletas. Sabe tirar para adelante con lo que posee y lo comparte con los demás. Sus amigos le ayudaron a encontrar un trabajo y ahora se está preparando para ganar su segunda medalla de oro en las paraolímipicas.

6. Ha ahorrado y se va a comprar una pierna de titanio ultimo modelo que posee GPS e internet.


PD: Os parecerá una chorrada como un castillo... pero yo estoy feliz de ser la muleta para mucha gente. Y la que viene...

ESPECIAL SAN VALENTIN. ARTISTA INVITADA... LA POCAHONTIS

LA TERAPIA DE ROUCA. AHORA EN INTERLOBOTOMÍA

No os lo podeis perder, esta mujer te ayuda con todas las adicciones y va a ser un programa MUY importante este año , se llama "LA TERAPIA DE ROUCA". Y la verdad es que a esta humilde escritora de blogs le ayudó muchñisimo a superar su homosexualidad. De hecho ahora soy hetero y hasta mis babuchas llevan tacón de 5 centímetros( pero son babuchas calentitas).

También te ayuda hasta a poner la mesa sin quejarte ni insultar a tu madre. Una joyita de porgrama. Mañana el primer programa del reality más real que tener que ir por las mañanas a trabajar.

Donativos a: 349023092392123123 Suiza blackbank. Las falditas de Rouca y sus mocasines de señora mayor o lo agradecerán.

SECCION RIMEMBER

Jaime sufre un aparatoso accidente cuando intentaba cruzar una de las carreteras de Arroyo de la Fuentsanta ,la ciudad de nacimiento del presentador más seguido por quinceañeras, marujas y colectivo gay.

Después de quedarse pegado al coche y tener que ser despegado con espatula 2.0 de grosor entre 20 personas del SAMUR, Jaime ha decidido ponerse los dientes de oro, pues a él siempre le ha moladp la idea desde siempre, desde que escuchaba a Public Enemy cuando era pequeñuelo y veía a su abuelo con una amplia sonrisa dorada partiendo el turrón con dos paletas relucientes como la patena en la que se lava la cara Rouco Varela .

Este ostión del 15 una excusa perfecta par aponerse una dentadura que ríete tu de los destellos dorados de cualquier palacio de un jeque árabe .

Dí que sí Jaime! además no se te nota nada. Eres el mejor y el mas metro sexual y buenorro, los dientes en esta vida son lo de menos.



PD: Foto del empotramiento y de la bella sonrisa q nos iluminará como el camino de baldosas amarillas del mago de Oz. Envidiaaa de piños por dioooogh

LA VENGANZA DE BENEDICTO 2 PARTE

Pues sí, soy Iker, ¿Quién si no? con este tupé que no se me cae ni después de irme al Aquapark una tarde entera.
Os voy a hablar de un caso acojonante, todavía estamos investigando pero según los oráculos escritos por Boecio , San Magencio y Magneto de Xmen , lo sabemos, hay un espíritu que roba el alma a homosexuales que emiten grandes ondas y señales de ser mas gay que un balcón de chueca el día del Orgullo.
El caso es que ya se cuentan por centenares las victimas, que este espíritu llamado Benedicto, que se han quedado sequitas cual mojama tomando el sol en agosto. UN LLAMAMIENTO A TODA LA POBLACION HOMOSEXUADICTA, DISIMULEN ... DISIMULEN Y MUCHO ... y si no lo hacen... atenganse a las consecuencias porque el fantasma en forma de moco blanco da un ascazo de tres padres nuestros.Nuestra reportera a la cual exploto cada vez que me sale de los cojones,POR ESO EN LA FOTO HA DEJADO LA BARRA DE HERRAMIENTAS DE SU ORDENADOR EN SEÑAL DE PROTESTA( pues protesta hija, poero Cuarto y quinto mileno te van a pagar un mojón). Bueno el caso, que la desgraciá de la reportera hizo horas extras en casa de un niño muy simpático el... que se grabo a el mismo viendo el vídeo de Lady Gaga. Este es el video http://www.youtube.com/watch?v=X6PMNzDDFGs

El niño tiene el Extasis de Santa Teresa cuando ve a su idola-icono-imagen a seguir en el Youtube. Lo que no sabía es que Benedicto estaba ya hasta hasta los mocos fantasmales de los berridos del niño. Cada vez que salia su idola por el ordenador ésta criatura emitía ondas homosexuales como para rellenar 45 canales porno-gay y porno star. De eso es de lo que se alimenta Benedicto.

Aqui vemos en la foto como nuestra reportera capta el momento de LA VENGANZA DE BENEDICTO. Nuestra reportera esta en Shock porque el moco fantamal Benedictino es mas feo que robarle la comida a tu perro y darselo a Caritas diciendo que es fuagras.
Ayowa... 23.40 de la noche. Maripuri Lenders y pattry Mcdonnels quieren pasar una velada tranquila en el rancho que Mari Puri( porque ella es una tia de campo , es mú de campo y todo lo siembra ella y le da de comer a sus cuatro cochinitos) y para ello ¿que mejor que entonarse viendo L WORD?
Ahora las almas de Mari puri Lenders yPatry Mc Donnels son las de Ana Aznar y la otra Paloma Zorrilla( alqui les dejo algo de la ultima individua cuyo apellido es muy significativo)
http://www.youtube.com/watch?v=IYB08qU9Ajg

Benedicto sigue atacando... TU PUEDES SER EL SIGUIENTE

( Y la que escribe esta basura de blog ES HETERO TOTAL VAMOS!!! TANTO TANTO que me voy a ver 300 y Gladiator del tirón)

LA SOMBRA DE BENEDICTO. I PARTE

FOTO: Benedicto se aparece en esta foto, reflejado en el televisor( he ampliado la imagen con el zoom del paint todo poderoso) he incluso en el momento hemos captado la psicofonía ( la de Benedicto, la del niño que aparece son berridos que llegan a la Estratosfera y vuelven de rebote). Una desgracia va a sucederte mi querido y homosexual amigoque me estás leyendo. Benedicto está muerto. Está muerto y te odia, no me preguntes por qué, preguntame sobre otras cositas, sobre la vida de María del Monte quizás, sobre el grupo del Facebook "lo bollera que es Chelo Garcia Cortés" y su invitada especial Maria Elorza... cosas así por ese estilo, pero no me preguntes por qué esa verruga con nariz te odia, lo único que puedo decirte es que te odia mucho.

Te odió tanto que murió ya que la Bilis tiene un límite y a Benedicto tanto odio le salió de las entrañas a mano izquiera y explotó por dentro. La culpa... un dia se le ocurrió ir a Sitges a comprarse unos zapatitos colorados que a el anto le gustan. Ea un Benedicto menos.

Pero el caso, mi querido amigo es que su odio sigue... y sigue muy vivo. Ten cuidado , por que esta historia no ha hecho más que empezar. De momento NI SE TE OCURRA DECIR QUE TE GUSTA LADY GAGA NI BEYONCÉ NI BRITNITA NI NINGUNA DE ESAS IDOLAS... PORQUE VAS A MORIR.

Cierra el pornotube, o si vas a hacerte una paja, al menos dale a la versión stright NI SE TE OCURRA DARLE A LA VENTANITA VERSION GAY ( si si a la amarilla... tú sabes de cual hablo).

A las mujeres os digo lo mismo, menos Malú y más Susana Griso . Menos corbatitas y mas falditas y taconazo de 4´5 metros de altos por 1 milímetro de ancho.

Os lo advierto... Benedicto... os está vigilando. Mirad en el espejo con una vela de Ikea en una mano y un rollo de papel en la mano en la otra ( por que te vas a cagar vivo) y repetid 4 veces BENEDICTO ... BENEDICTO ... BENEDICTO DONDE ESTÁS? YO NO TE HE VISTO.


LA VENGANZA DE BENEDICTO...PRONTO... EN TU ESPEJO O EN TU PISO...( Y SI
PUEDE SE TE APARECE EN EL TOMATE DEL PISTO, DI QUE NO ERES
HOMOSEXUAL SI ERES LISTO)












Voy a empezar el año, y lo voy a empezar bien, pero bien de verdad, no de mentira.
Este va a ser un blog currado de gilipolladas a más no poder, y solo quiero anunciaros que intentaré

LAS COSAS CARAS Y EL CHOCOLATE ESPESO

HOLA AMIGOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS:

Ante todo decirles que capturado la pantalla con el Mesenger debajo para que ustedes sepan que detrás de mi pose intelectual y de mi programa a las 4 de la mañana un martes hay un hombre sencillo que chatea y le pide foto a las lesbianas en Chueca.com, haciendose pasar por una de estas homosexuales.

Soy Eduardo Punzadas quizás me conozcan por otras entradas en las que hablaba de la importancia de la estupidez suprema en Carmen Lomana y de los efectos del Point 2.0 . Pues ea , ya me conocen...


Como un auténtico científico cachondo que soy, hoy les voy a mostrar todos los secretos de LO CARO. Es decir, ¿ Por qué las cosas son caras y no me puedo comprar un AUDI A3 con 10 centimos roídos de mugre que poseo en mi bolsillo científico junto a tres migas científicas de pan?

La respuesta es fácil: porque con 10 céntimos eres pobre y no puedes otra cosa que meterte los 1o centimos por tu recto anal y soñar en que algun día tendras un Audi A 0´5 ( por que al 3 no llegas ni soñando).

Aquí , a la izquierda vemos una Banana ( del latín Banana), el caso es que te la comes y punto, no eres especial, eres una mierda de persona si te comes este platanino , esta bueno sí, vale ...esta lleno de hidratos de carbono y azúcares afructosados ( este termino me lo acabo de inventar porque me sale del escroto y porque el científico aquí soy yo, no tú pedazo de subnormal). El caso es que como tú hay 3494839 comiendo plátanos y por favor, eviten hacer el chiste soez... evitenlo porque ya he nombrado una vez al Chueca, no me hagan nombrar esebarrio dos veces.
Pero la Banana de la derecha es cara, es decir, te tienes que matar trabajando unas 89087 veces más para conseguirla... todo ello se debe a que es una banana shuffle, de Apple ( curioso que una banana venga de una manzana, pero si Ana Botella puede mezclar ambos términos, yo también). Y que le pasa a esta Banana 2.0 ? pues es obvio que no te la comes y punto, es que tiene una serie de microchips que hacen que la Banana sea... especial, mágica. Eres el REY DEL MUNDO si te la compras. Esa magia depende del dinero, porque la magia no es gratis, el caso... que "lo especial" no proviene de la Banana en sí, por que la Banana en sí es una basura que puedes comprar en cualquier frutería o tienda de pc´s.

Hoy estoy ya muy cansadito y las ojeras me pesan 4564 mega hertzios de litio protestante, pero mañana prometo hacerles un esquema via Ipad para explicarles mas de las cosas caras, aunque con mi precisión y esta fotografia espero que entendieras que LO IMPORTANTE ES QUE TE DEJES EL DINERO EN ALGO, DE ESTA MANERA SE CONVIERTE ESE ALGO EN " ALGO CARO" Y ASI ERES ESPECIAL Y DISTINTO , NO UNA BASURA DE PERSONA QUE COMPRA PLATANOS EN CUALQUIER TIENDA DE EXCREMENTO ( DE MIERDA EN VULGARIS DIALECTUS). Así lo dijo Aristotéles en su momento y así lo digo yo.

VAMOS A PASAR MIEDOOOOOOOOOOOOOO

Estaba yo cansada de no encontrar sentido a mi vida y decidí darle un poco de emoción, segregar adrenalina, sentir el miedo comparable a rellenar formularios burocráticos en alemán con palabras como Staatsangehörigkeit.

Así que me dije : quiero ver fantasmas, quiero acojonarme como nunca nunca lo he hecho y Sara Montiel se me ha quedado pequeña.

Así que me metí en www.Fantasmas.com.mx gran página que no se actualiza desde que se creó internet ,pero no importa porque los fantasmas nunca pasan de moda,

Es más ,creo que es la primera página que el ejército americano creó para comprobar si realmente funcionaba la chufa esta del "www.com".
Cuando me metí dispuesta a tener las patitas temblorosas...Vaya desilusión!!! Yo también puedo crear a mi propio fantamas con el Paint de windoses, y con el fotochop que ríete tú del Fantasma de la ópera o el Fantasma de Mario Conde... bahg! Todo falso y para falsedad ya están los tratados de Paz de la ONU.

NO ACOJONA: pffffff ... que porquería es esta??? De verdad,? BUUHHGGG FUERA Q TONGO!!!NO DA MIEDO NI NADA. MIS PIERNAS NO TIEMBLAN!! Tengo mis bragas tan limpias e impolutas como antes... todo una basura. Además se notas que es su madre despértandolo para ir a currar.

He puesto con espray rojo pasional todo lo que sobra en la foto, nada, una porquería. Para eso que pongan una foto de Cristina Tarrega en pelotas. Eso si que acojona.

SI ACOJONA: Esto si!! Esto si que acojona de verdad,la historia de la foto la podeis ver aquí en este link : http://www.fantasmas.com.mx/galerias/f38.html de todas maneras como el cortar y pegar da mucho de sí:
Luciana (la chica de la foto) describe:"La mano alrededor de mi cabeza es de mi ex esposo que murió hace unos años. Yo hubiera pensado que se trataba de una doble exposición si no hubiera visto el lado izquierdo de la fotografía. En el fondo esta mi madre que murió en 1977, sentada en un sofá con dos perros en su regazo. El del collar rojo es mi "Pufi", quien murió en Febrero de 1999. El otro perro jamás sabré, pero vino en uno de mis sueños y su nombre es "Rascal" y es el espíritu guía de Pufi. Mi ex esposo también apareció en mi sueño y me dijo que se disculpaba por no haber salido completo en la foto. Este fue el mejor regalo que recibí la navidad del 2000.

MANDA COJON DE PATO MAREAO!! PONTE UN CALCETÍN EN LA CABEZA Y DI QUE ES EL FANTAMAS DE TU EX MARIDO!! ESO SI QUE ES REIRSE DEL MUNDO!!!POR CIERTO DE CHICA... ESA TIA TIENE POCO, ESTA YA BASTANTE PASADITA POR AGUA.

”Mi ex esposo también apareció en mi sueño y me dijo que se disculpaba por no haber

salido completo en la foto” -- da igual mujer! Si se apareció en forma de guante-toalla que tienes puesta encima de la chorla.
El del collar rojo es mi "Pufi", quien murió en Febrero de 1999. El otro perro jamás sabré, pero vino en uno de mis sueños y su nombre es "Rascal" y es el espíritu guía de Pufi. --- Menos mal que esta Rascal, porque cuando te pierdes con tu Pufi la lías. A saber que hacías con pufi!!


PD: Me voy a liar una manta a la cabeza y voy a decir que es el fantasma de mi tía Sonso, que se aparece en forma de manta a la cabeza y de bola de pelo debajo de la cama

Pd2: He puesto de linea separatoria a Maruja Díaz, que es una mezcla entre fantasma, momia viviente y zombi trasnochador .Yo siempre pienso que está dentro del armario ( del cual salí hace 6 años), esperandome... ains q miedo!! me voy a por la escopeta.

http://www.fantasmas.com.mx/galerias/f38.html