SECCION RIMEMBER. Bienvenidos a la República independiente de mi casita.

ESTA ES LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI PUÑETERA CASA.

Anda que no se vive a gusto con todo cerca. En la misma habitación tengo la sala de estar, mi cuarto, biblioteca, salón recreativo, sauna y comedor.

Nada de viviendas de mas de 8 metros cuadrados con muebles que sólo acumulan polvo y ácaros además de verte obligado a contratar a una sirvienta para que te limpie las cosas ( y si tienes niños chicos, ya sabes lo caro que resulta poner una camara de seguridad para tenerla vigilada).

Os he puesto un mapa para que la próxima vez no os perdáis por el pasillo de tres centímetros de lagro 1 de ancho y a nadie le importa el alto porque no tengo techo:

-De gris la sala multifunciones ,en el mismo metro se reúnen descanso y visitas. Cuidado!! no me piséis la cama de agua( un plástico biodegradable del Mercadona relleno de aguita que me costó comprarlo tres céntimos).

-De azul el baño y la cocina. Como en un wc no se cocina en ningún lado. Servilleta-papel higiénico el invento más añorado por mi ( y lo que te ahorras).

-A solo 8 metros de distancia la entrada / salida y la salida de emergencia ( que una está en todo y nunca se escatima en seguridad)

-El huerto de plástico a la derecha ( ultimamente cultivo galletas Principe de Beckelar)

-Lo que empezó siendo un charquito con la cara de la Virgen del Carmen acabo por convertirse en mi piscina, hay una grasilla asi flotando por encima que si la ves al trasluz aparece un arcoiris, un efecto del que no todas las piscinas pueden presumir.

Donde caben dos caben 10 así que si acomodamos unos cuantos cojines os puedo invitar a cenar pollo al Fitness.

PD1: Si es que me ha tocado la lotería con mi loft de “lujos y confors”


PD 2: ¿Qué más puedo pedirle al artículo 47 de la Constitución Española?
“Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada.”


Y que haya gente que se queje por ahí del precio de la vivienda pudiéndose construir bonitos apartamentos en las macetitas de porcelanas que venden en las tiendas de los chinos…

PD3: A sólo 50 metros del chumino lonchería: http://www.sanfelipe.com.mx/business/chuminos/

EL NUEVO SIGNO DEL HORÓSCOPO ( POR ESPERANZA GRASA)

Ya acabo de venir del trance de mi última entrada amigos míos de mi vida y de mi corazón. Y es que hoy os revelo el secreto encerrado en el Huevo Kínder sorpresa del horóscopo estelar.
Hay gente privilegiada, gente mágica que ha nacido bajo el signo de una nueva constelación muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy ( anda… si digo muchas veces muy seguido me hace una gracia jajajja me río yo sola,amigos estelares) pero que muy especial. Os explico.

Si has nacido bajo la estela de hacer un carajo todo el día y entras en un extásis o MDMA cuando te rascas todo el escroto en el sofá en vez de hacer algo útil en tu triste vida… entonces querido amigo eres del signo frotaescrotil, un signo con más poder que aries y acuario juntos jugando al Tetris.

Aquí vemos un mapa de las constelaciones y yo, que soy la Cristobal Colón del espacio, he descubierto una constelación muy significativa para los hijos de artistas, gente con ramas en la monarquía, hijos de dictadores, Shakira y el 80% de los funcionarios. Esta constelación se llama
“Mayorus Cojonus” y si has nacido en ella, amigo mío te envidio mucho.

Vemos aquí en el mapa que los nacidos en Mayorus Escrotus tienen el poder de no preocuparse por nada y esperar a que la magia Borrás de las estrellas lo hagan todo por ellos, si no son las estrellas, ya lo harán por ellos, sus madres, sus familiares , amigos… el caso es tocarse los cojones gordos como nadie lo hace.

Aquí vemos el poder mistérico de este absurdo tío que mientras su novia plancha camisas ( ella es géminis y por lo tanto imbécil) el se toca los huevos un ratuelo, di que sí machote si el Juancarlos el rey de España y Portugal y parte de Arizona lo hace… tú también puedes darle al rasca y gana porque tienes ese poder.

Bueno y como mi Luna esta cerca de este signo me voy a dormir la mona un rato y os dejo que me duele la rabadilla. Besitos queridisimos amigos

EL TAROT DE ESPERANZA GRASA

Hola amigosssssssss, soy Esperanza Grasa, vuestra vidente mas correspondiente si me envían un sms 343342234522453 con la palabra que te dé la gana porque de todas maneras va a contestarte una máquina, yo soy demasiado maga y estrábica como para contestarte personalmente.

Hoy y mañana os voy a revelar un secreto que revolucionará todo el mundo mágico desde David el Ggggggggggggnomo a los Power Rangers. Pero todo tiene su historia su por qué, su “ y notienenaquevésonlascosasdelavidaconlascosasdelqueré, así que voy a entrar en trance con el oráculo de toda mi poca vergüenza y empezamos a contar una mágica historia que revolucionará todo el horóscopo( sí ya sé que eso ya lo he puesto pero tengo que rellenar programa).

Esperanza Grasa en ese momento empieza a babear, a revolcarse en plan croqueta en un recipiente lleno de harina, se pone medio en bolas (imagen que jamás me quitaré de la cabeza) , se come una piruleta y hace un rato la danza del vientre cantando Shakira, evidentemente es la única manera poara que Saturno se vaya con Marte de fiesta y así nos revele el secreto más místico que la boda de Lauren Postigo . Hoy no puedo revelaros más porque la vidente me ha dicho que esto dura hasta que a ella le salga de su aura poderosa.

SANTA PAPA SANTIFICA ESTE BLOG

FOTO 1. Retrato de Santa Papa, la papa que hace los milagritos mas potentes de toda la Comunidad Canónica.
La vemos luciendo una espléndida sonrisa llena de féculas, hidratos y unas 76 calorias.

Esta Santa te hace de los milagros un autentico puré.

La imagen está colocada en el altar del Sagrado Templo de Cocción Rápida del pueblo Villajollosa del Copon ( Teruel también existe).

FOTO 2. Retrato del artista Veneciano Jean baptista Casiraghi

Este cuadro es toda una obra maestra del arte renacentista de la parte norte del sótano de la vieja que lo tiene ( al lado de un gatito de porcelana).
Observamos el lienzo en nuestras retinas de papel de plata y podemos apreciar como se retrata a Santa Papa bendiciendo a los caídos en la Guerra del Pollo Hervido. Ahí la vemos en un campo de cadáveres propagando la palabra de Dios y del puré Maggi, porque Maggi te quiere ayudar.


Eso no lo hace cualquier Matutano... tiene que venir una Patata como Dios manda

Y AHORAAAAAAAAAAGHHHHHHH EN EXCLUSIVA :

Archisanta de la Sangre hecha Agua almidonada Santa Papa de Bollullos, Benacazón y 4 comarcas más que a nadie le importan , visita España en su Papa móvil. Aquí la tenemos en riguroso momento patata- gente en extásis mistico, gente en extásis místico-patata. Dejad que la gente con pelo y uñas se acerque a mi , dijo el sagrado tubérculo.

Ella todo lo puede y que mejor que empezar la nueva temporada del blog con su santificación infinita de todos los cielos, montañas, lagos, árboles, alfombrillas que tienen la palabra “welcome”, soles , lunas y todas esas cosas que salen en National Geographic.

El diseño de las fotos lo he hecho yo, ella se ha gastado el equivalente a cuatro collares de oro de otras Santas Patatas muertas y 4 lienzos de un tan Miguel Ángel que ella me dijo que no tenían mucho valor porque era un artista de hace mucho tiempo( Marujita Díz no había nacido) y encima era gay y pintaba gente desnuda ... y eso como que a Santa Papa no le gusta ( no le gusta pero bien que me las da a mi para pagarme mi diseño de los flayer de su puñetero Tour).

El flayer esta curradísimo y si comprais em merchandising ( mercandaisin) de la Santa Papa y sus grafas en 3D ( tres de) podeis ver si figura en tres dimensiones ouauuuuuuuu!!! toda una pasada para el gusto, la vista, el olfato y la oreja!!!

EL COJO SIN MULETA

Si queremos, podemos darle la vuelta a las cosas.
Ver en lo malo, lo bueno.
Y de lo bueno quedarnos con lo mejor.

Hoy me ha dado toda la vena de Pablo Cohelo cuando veía Heidi así que sacare mi lado más cursi y pseudofilosofico, tanto, que este lado mío tan blandito y amoroso dejaría al mismisimo Jorge Bucay como un guionista de la saga Saw.


BREVE HISTORIA DE UN COJO
1.
Un cojo. Esta hasta los webos de su cojera y maldice a todos por haber nacido con un muñoncito. No lo quieren para trabajar en ningún sitio.

2.
A la mierda las muletas. Putas muletas!!!. Las tira lo más lejos que puede y las muletas se van a la quinta puñeta.

3. Pos claro, se cae. Es cojo y encima tiene poco equilibrio. La leche es descomunal y besa el suelo que ni el Papa a la entrada de un aeropuerto..
-Que he hecho?? , se preguntaba.-Estaba tan cabreado por algo que no tiene solución que he echado a perder mi único apoyo. Mi único sustento.

4.
Arrepentido, se va arrastrando a coger las muletas, no vaya a ser que algun cojo sin muletas que pase por ahí se las robe ( que suele pasar ).

5.
Ahora, aprende a vivir con su muñón y sus muletas. Sabe tirar para adelante con lo que posee y lo comparte con los demás. Sus amigos le ayudaron a encontrar un trabajo y ahora se está preparando para ganar su segunda medalla de oro en las paraolímipicas.

6. Ha ahorrado y se va a comprar una pierna de titanio ultimo modelo que posee GPS e internet.


PD: Os parecerá una chorrada como un castillo... pero yo estoy feliz de ser la muleta para mucha gente. Y la que viene...

ESPECIAL SAN VALENTIN. ARTISTA INVITADA... LA POCAHONTIS

LA TERAPIA DE ROUCA. AHORA EN INTERLOBOTOMÍA

No os lo podeis perder, esta mujer te ayuda con todas las adicciones y va a ser un programa MUY importante este año , se llama "LA TERAPIA DE ROUCA". Y la verdad es que a esta humilde escritora de blogs le ayudó muchñisimo a superar su homosexualidad. De hecho ahora soy hetero y hasta mis babuchas llevan tacón de 5 centímetros( pero son babuchas calentitas).

También te ayuda hasta a poner la mesa sin quejarte ni insultar a tu madre. Una joyita de porgrama. Mañana el primer programa del reality más real que tener que ir por las mañanas a trabajar.

Donativos a: 349023092392123123 Suiza blackbank. Las falditas de Rouca y sus mocasines de señora mayor o lo agradecerán.