Dientes dientes subiduuuuup, si no los quieres allá tú

¿Señor Panduro?

¿Está usted cansado en que le estafen y le pidan oro por euros?

Normal señor Panduro, el oro está totalmente desfasado y sin vida. El oro etá ya más desfasado que el pianista de parada vendiendo acordeones. Por favor un poco de visión de futuro. ¿ Dónde está el oro? ¡Si no hay! Si todo el oro que había en Alabama se lo quedaron Wu tan clang , Public enemy y 50 cent. Por no contar que las últimas reservas fueron a parar a la mandíbula de Carmen Lomana y al tabique de Angel Cristo.
Ahora en Dientes por euros cambia tu sonrisa por un puñado de dólares mal paridos. Tendrás que comer en pajita durante toda tu vida y tu cumpleaños será un batido de refrescantes sabores pasados por la batidora pero eh! ¡Por cada diente te damos un precioso euro!¿Sabe lo que eso significa señor Panduro?

Comprar un litro de leche , pagar media factura telefónica, comprarse el libro de Aznar y el Marca el mismo día y una amalgama de posibilidades diarçias antes imposibles como pasar al escoba con un palo metálico nuevo ( y no el roío ese de madera el cual huele a moho desde que naciste) se hacen realidad en DIENTES POR EUROS.
LLama ahora al 659825245612 . No podrás hablar ¿ Pero a quién le importa? A Esperanza Aguirre y un sin fin de políticos les importa muy poco.
Por el cambio a dientes por euros está reconocida por la Fundación Políticos por la Libertad. Olé por ellos y los cojones de Rita Barberá.

Enhorabuena a los que conserváis la dentadura intacta de vuestro abuelo o amante porque por cada dentadura puedes llevarte un fantástico peluche de Bob Esponja , el muñeco animado más idiota y pateable de la tele junto con Ramoncín.