FOTO DERECHA: Es lo que tiene hablar con los muertos, que te enteras de todos lo que piensan y encima, como no conocen a otro pringao que les escuche pues te toca aguantarle las neuras.En concreto, Audrey está , según sus palabras exactas “hasta el potorro( si, ella era divina pero los años la han hecho un poco malhablada de tanto absurdo merchandising con su jeta y va a tomar represalias contra todo aquel que se ponga un bolso cuya fotografía sea ella fumándose el petardo ese largo tamaño XXL”.
Ella , Bob MArley o el Ché Guevara, cada uno a su manera , están que trinan hartos de que los chinos del todo a cien y tiendas de decoración llenas de cosas de plástico se lucren con su imagen. Lo mejor de la gente que lleva este tipo de merchandising es que les importa una mierda “Adry” como escuché en una tienda.
Gracias a este tipo de elementos con imagenes de gente muerta se escuchan conversaciones en als que tu hermano pequeño de 5 años de edad te deja en evidencia:
-¿Por qué llevas esa camiseta del Ché?
-Puesss… porque era un revolucionario…
-¿Si? ¿Que hizo?
- Pues… cosas… importantes
- ¿Pero el qué?
-Mira que te pongas a jugar a la play o te hagas una paja ( suena una colleja llena de coraje e indignación hacia ese ser pequeño y recién salido de un embrión el cual te ha dejado en ridículo)
- Buaghhh Mamaaaa el hermano me ha pegado por culpa de su hombre barbudo y feo
La conversación es la misma si es entre dos pequeñuelas:
-Me encanta “ Adry”
- ¿Siiiii?¿Quién es?
-Una actriz divina
- ¿Que peli hizo?
- Eh…. Sisi Emperatriz…. ( a ver si cuela) y ahora cállate y déjame seguir viendo a los Jonas Brothers que esos tienen pene y “Adry” no ( y encima esta muerta).
FOTO IZQUIERDA Aquí tenemos una foto de sesión de espiritismo en la que Audrey se revuelve en su tumba cada vez que ve un bolso de plástico chungo con su carita blanca como la leche Puleva calcio. Audrey no te quejes que ya querrá Maria Teresa Campos pasarle como a ti cuando se quede tiesa como una mojama en el Sahara.
Ella , Bob MArley o el Ché Guevara, cada uno a su manera , están que trinan hartos de que los chinos del todo a cien y tiendas de decoración llenas de cosas de plástico se lucren con su imagen. Lo mejor de la gente que lleva este tipo de merchandising es que les importa una mierda “Adry” como escuché en una tienda.
Gracias a este tipo de elementos con imagenes de gente muerta se escuchan conversaciones en als que tu hermano pequeño de 5 años de edad te deja en evidencia:
-¿Por qué llevas esa camiseta del Ché?
-Puesss… porque era un revolucionario…
-¿Si? ¿Que hizo?
- Pues… cosas… importantes
- ¿Pero el qué?
-Mira que te pongas a jugar a la play o te hagas una paja ( suena una colleja llena de coraje e indignación hacia ese ser pequeño y recién salido de un embrión el cual te ha dejado en ridículo)
- Buaghhh Mamaaaa el hermano me ha pegado por culpa de su hombre barbudo y feo
La conversación es la misma si es entre dos pequeñuelas:
-Me encanta “ Adry”
- ¿Siiiii?¿Quién es?
-Una actriz divina
- ¿Que peli hizo?
- Eh…. Sisi Emperatriz…. ( a ver si cuela) y ahora cállate y déjame seguir viendo a los Jonas Brothers que esos tienen pene y “Adry” no ( y encima esta muerta).
FOTO IZQUIERDA Aquí tenemos una foto de sesión de espiritismo en la que Audrey se revuelve en su tumba cada vez que ve un bolso de plástico chungo con su carita blanca como la leche Puleva calcio. Audrey no te quejes que ya querrá Maria Teresa Campos pasarle como a ti cuando se quede tiesa como una mojama en el Sahara.
Tia eres una inculta de los huevos Adry hizo "Bienvenido MR Marshall"
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